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2008/10/28 一个LV包能看出点社会的问题一天,一位其貌不扬的男士,带着一位十分艳丽的女士,来到Causeway Bay一家LV店。他为女士选了一价值6万5元的LV handbag。
付款时,男士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难,因为这对夫妇是第一次来店购物。 男士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说: "我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗?今天是周六,银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后,再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行?" 店员放了下心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺,递送handbag的费用由该店承担,他本人将会亲自把这件事情给办妥。 星期一,店员拿着支票去银行入账,支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客,客户对他说: "这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦,多谢您的合作。" 这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候,对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一六万多LV就到家了,自然也就放松了警惕,认为ONS的投资是值得的,对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。中国的股民大多跟这个美女一样,所以亏钱基本上是活该,没有这些人,股市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们,往往在其中扮演了LV店员的配合角色。
[ZT]面试与上班后面试时:
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 职员:我双休日可以休息吗? 老板:当然了!这是底线! 职员:平时会天天加班到凌晨吗? 老板:不可能,谁告诉你的? 职员:有餐费补贴吗? 老板:还用说吗,绝对比同行都高! 职员:有没有工作猝死的风险? 老板:不会!你怎么会有这种念头? 职员:公司会定期组织旅游吗? 老板:这是我们的明文规定! 职员:那我需要准时上班吗? 老板:不,看情况吧 职员:工资呢?会准时发吗? 老板:一向如此! 职员:事情全是新员工做吗? 老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! 职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊? 老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 职员:你不会是在骗我吧?
上班之后请从下往上反向阅读 2008/10/22 过去式老话说"好汉莫提当年勇".
再怎么吹牛X,再怎么跟死党聚坐一起回忆旧事,那些曾经的"壮举"不过都是过去式,放到当今,可能简直是不值一提的事情.
时代在进步,而我们却在以缓慢的速度退步.
为什么这么说,谁都在拼命追赶时代的脚步,但是却发现自己的步子迈的再大,却怎么也死活追不上那些起跑点靠前的人.
就象我不知到方文山是谁似的.
当然,这里有个故事.
老弟说写作文,文法写的象方文山,我琢磨半天,谁叫方文山,结果被嘲笑我太OUT了,连方文山都不知道.
我一直认为文法这东西如果要是去模仿的话,近的学个王朔刘震云的就挺牛的了, 往了远了学,学个朱自清老舍的当然更没的说,再怎么没追求,学个什么寒的也就那么回事了, 这方文山何许人也,我管他方文山圆文山的!
同样发生在老弟身上.
当初自己脑门一热,买了一个IPOD VIDEO,一直用到现在,而老弟刚拿到手里的奥运会志愿者的工资还没捂热乎,就搞了一个IPOD TOUCH,而且说买了就后悔了.
当然物件没有可比性,不是一个年代的产物,但是同样是脑门发热的结果,只不过他热的比我厉害.
往大了说,现在的孩子真的很"嚣张".
俺上学的时候,骑的是永久26男车,现在呢,骑车的也得是好几千的山地赛车,基本都是汽车了.
俺刚上班的时候,挤的是公共汽车,稍微奢侈点的行为是打车,
可现在的后生们呢,基本都是自己开车,开的还都是BMW级别的.
N年前直到现在去趟KTV都是很奢侈到掉渣,被人鄙视浪费的行为,
可80后90后们基本快住那了.当然现在他们早已转战夜店了.
有的东西还是死活接受不了,看不惯,渐渐开始懂得自己还是毛头小孩时父母对自己行为看不惯的批评.可能这是时代进步的附加产物,虽然现在膝下没有子女,多少也开始明白其中的道理,当初的桀骜不逊慢慢变得通融和理解.
说点让人喷饭的,若干年前提倡比谁的小红花多谁的名次牛X,现在呢,一般都是在比谁的老爸更牛X一些....
还是老崔的一句歌词,"不是我不明白,这世界变化快!"
借花献佛一回吧... 2008/10/20 你是真的北京人吗?[ZT]真的北京人说话不是句句都带儿化音;
真的北京人故宫、长城不一定都去过; 真的北京人一般打架都只动嘴,很少动手; 真的北京人对外地人都很热情,因为这样才显得自己够大气; 真的北京人都好个面子,再讨厌谁面儿上也会过得去; 真的北京人耍贫嘴的时候,你不会觉得他烦,反而会觉得他很有意思; 真的北京人爱不爱喝豆汁儿可不一定,但是喜欢吃茴香馅儿是一定的; 真的北京人骂人最喜欢说——傻X,夸人最喜欢说——牛X; 真的北京人你损他一句他有十句等着你,可是你要夸他一句他就傻眼了; 真的北京人买房肯定不会死且摆列地往CBD扎; 真的北京人不一定吃过全聚德的烤鸭,但一定吃过街边儿上的煎饼果子; 真的比京人就算自己平时舍不得吃、舍不得喝,但是给别人花钱的时候都很大方; 真的北京人自己总说北京这er不成、那er不成,但是要换个外地人说,他就不干了; 真的北京人,总爱给别人纠正普通话,但是他们真的没有恶意,就是觉得好玩儿; 真的北京人动不动就侃侃国家领导人,就好像什么总理、主席的就在他们家隔壁住着; 真的北京人逛街一般都去逛西单,因为王府井是留给外国人和外地人的; 真的北京人肯定去过很多次天安门广场,但是看过升旗、降旗的不是很多; 真的北京人跟你逗着玩,一直损你还能把你损得很爽、让你笑得花枝乱颤; 真的北京人就算再路痴,到了长安街上也说得清楚东南西北; 真的北京人甭管是以前、还是以前的以前,肯定是住在城四区里的; 真的北京人嘴上不说,但是个个儿心里都觉得自己有文化; 真的北京人上大学一般都不会离开北京,就算离开也不会去上海; 真的北京人老是抱怨北京的外地人越来越多,但是春节外地人都回家了,他们就全傻眼了; 真的北京银你真心对他好,他就真心对你好,但从来不说“俺们这嘎儿都是活雷锋”; 真的北京人,你接触过就不会讨厌他,相处过就会喜欢他; 真的北京人会衷心地对你说:“北京欢迎你!”,那个查你身份证、安检你的——他不是北京人! 真的北京人在周口店,其余全是假的 ![]() 2008/10/14 "退休"生活赋闲在家的日子是如此的清闲.
如果说我现在在家养盆什么植物或者没事溜个早之类的话,那么我肯定会被我的同龄人骂死.
别人早上7点起床上班,我早上7点还在梦呓.
别人到办公室打卡签到,我可能刚被太阳晃醒.
别人开始一天工作的时候,我可能披着睡衣在屋里溜达顺便在阳台上晒晒太阳喝口茶...
这就是我辞职在家之后的生活.
也许在当时看来,一怒之下发了那封辞职信,是一种极其不冷静的行为,可现在来看,反到是一种自我的释放和解脱.与其在那么一种混沌之中苟延残喘,还不如彻底回家断了那份进项.所谓的那个收入,呵,到不如说是无息储蓄,不递上去辞职信,休想把自己的那份"存款"取出来.
反到是有件事情让我哭笑不得,工资到是要回来了,居然那些脑袋里还装着卖命两个字的人认为给了我该得的钱我就该继续给他们卖命,哎,整天电话催我回去上班!
也真是不知道我的辞职信是写的不清楚还是他们的文化水平有限呢?
又到秋高气爽之时,我那蠢蠢欲动的胃又在不停的惦记海鲜的味道,前次去天津塘沽吃海鲜被刀剁般的血淋淋的回来,反到是在北京话差不多的钱吃的却比在天津好不知道多少倍,哎,这都啥世道!
贴点照片吧.
这都认识吧,同样半斤的量,在天津做完了可能有4,5只吃到嘴里就不错,在北京,10只!
同样价钱的两只螃蟹,在天津,只能吃到梭子蟹,在北京呢,保证有黄的妃蟹!
这是在长白山宾馆里的菜单,如果嫌小,点击看大图.捂住你的下巴,掉了我不负责!注意看最后一道菜的价格.
最后附上俺家小6出浴照,刚全车打蜡,锃光瓦亮!
PS,跟一哥那500万的手机比起来,俺的手机基本上可以忽略了.没办法,就这效果了.
2008/10/7 这年头有才的人忒多了1.葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了
朋友:裤子怎么湿了? 葛优:经常! 朋友不解 葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。 2.“每个人的心中都一段小电影。” “你在我心中永远是无码的。” 3.白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问:干嘛去? “去吃涮锅!” 那人接着问:谁请客啊? “羊肉呗!” 4.“沪市!!沪市!!我是深市!!我方伤亡惨重!!几乎全军覆没!!你方损失如何?!” “深市!!深市!!我是沪市!!我军已全部阵亡!!这是录音,不用回复!” 5.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷 6.先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。 7.我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五,六句呢。那可真是三岁死了娘,一说话就长! 8.天网恢恢 肥而不腻 9.剪刀手爱中华 剪刀手候耀华 剪刀手霍建华 剪刀手董建华 10.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。 11.皇家礼炮几炮咱几炮。 12.为什么公马跑得比母马快? 因为,快马加鞭。 13.你要不是傻B,我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。 14.舍不得避孕套不着郎。 15.黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了. 15.本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。 16.杜蕾丝广告:致所有使用我们竞争对手产品的人们:父亲节快乐。 17.听君一席话,圣斗士念书。 19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸 20.“厚积薄发”?您的人生是一场拉稀么? 21.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。 22.舒克舒克舒克舒克,打飞机的舒克 贝塔贝塔贝塔贝塔,打野炮的贝塔 ——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。 23.Are you sure? I’m sure. Why are you so sure? 你大爷…… 25.没什么大不了。——丰乳产品广告 26.一失足成大瘸子,再回首又闪了腰. 27.一湿,足成千古风流人物。 28.明月几时有,自己抬头瞅 29.东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。 30.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分…… 31.成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“别操蛋了!”——恭喜你。 32.“我是双子座,你是什么座?” “老弱病残孕专座……” 33.玉不琢,不成器。人不三俗没有趣。 34.出来混,迟早要换号。 35.你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》? 36.听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。 37.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。 38.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝 39.世界最短的色情小说:“疼吗?”“疼”“那算了吧!”“别” 40.世界最短的记实小说:此地、钱多、人傻、速来。 41.领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人; 三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。 42.操不完的一颗心,操不够的你大爷。 43.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。 44.孩子不吃饭,挑食,不单是消化问题,很可能啊,是缺心眼儿。 45.我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。” 老板:“那不是两碗么……” 46. 生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。 47.我久久不能入睡…… 那舅妈睡了吧? 48.王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活。 49.客官,您是打尖还是住店? 我大便 50.我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。 51.我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,妖精, 书虫,泼妇,淑女,大妈,loli,熟女,天使,恶魔,土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。 52.人流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。 53.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 54.八仙过海,各找各妈。 八仙过海,各怀鬼胎。 八仙过海,各就各位预备…… 八仙过海,各带小灵通…… 八仙过海,请系好安全带。 55.问世间谁最Y D,直叫我当仁不让。 56.执子之手,将子拉走 执子之手,才知子丑 57.烟花三月下毒手,烟花三月下三滥,烟花三月下马威,烟花三月下酒菜,烟花三月下馆子 58.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 59.男拜观音坐莲,女拜老汉推车。 60.嗷嗷嗷,曲项向天嚎:你MB的。 61.某男,拿起了一本新出版的《男人装》杂志,才看了封面,“唰”的一下脸就白了…… 想要明白这个笑话,可以用robbin williams说过的一句话来诠释:“在大脑和阴事无巨细,此事必躬亲。 72.与其唏嘘。不如嘘嘘。 73.任你历史车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动! 74.胸有艳词千千阙,不及汪伦送我碟。 75.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友...... 76.有一个妇女,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒妇…… 77.先有鸡,还是先有鸡蛋? 先有嫖客才有鸡 78.其实我们都是逼字辈的。不是牛逼,就是牛逼 ,或者装逼。 79.和一人争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,他这才同意鲸鱼不是鱼。 80.我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。 81.长个包子样就别怨狗跟着! 82.太阳天空照,花儿死翘翘,小鸟说:操操操……你为什么穿着裤衩上学校? 83.女性有两个特点:衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得自己颇有姿色。 84.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。 85.春天到啦,天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫,土鳖绿,狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿,演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形,一会儿排成一个 B 形。 86.鸳鸳相抱何时了,鸯鸯一旁看热闹 87.对联一则:顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁 88.每当别人夸我的时候,我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。 89.世上无难事,先来对烤翅。 世上无难事,只要不去想。 世上无难事,只怕豁出去。 90.求婚对白: 你想不想一失足成千古恨?机会来了。 91.哟,您在凤凰台工作? 恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。 92.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。 93.软硬奸尸~~ 94.人生如此多娇,抱个姑娘睡觉。 95.英雄不问出路,流氓不看岁数 96.有妹门前过,不上是罪过。 97.今朝有酒今朝醉,今日有痰今日啐,今夜有妹今夜睡。 98.如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。 99.祖传牛皮癣,专治老中医。 100.一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意。” 2008/10/6 花钱如流水迄今为止,从自己手里花出去最大的一笔银子可能是小6过门时的那一瞬间,"唰"的一下,6位数就不见了,但是至少小6的到来给我带来了很多的方便和舒适.
眼看小6过门一年整,今天一早去保养,顺便续下一年的保险.
头一次进车间看小6的保养过程,师傅麻利的拆着螺丝,机油黑黑的从发动机里流了出来.我也头一次从下边看到了小6的底盘,还好,底盘没有受过伤.
换了一对喇叭,原因是声音跟同样的车明显不同,没废什么周折,但是让我足足等了一年的时间,因为只要我把车开到4S店,喇叭就没出过任何问题,直到今天.
续一年的保险,4900多将近5000大圆又拜拜了,再加上保养的500圆,总共5500大圆跟我SAY GOOD BYE了.
一上午啥也没干,在4S店里耗着,除了花钱,就是花钱.
2008/10/5 招谁惹谁了?7天大假,对我来讲不是什么好事情,因为一旦我真的有这么多的时间,那在我身上肯定得发生点什么事情.
一直耿耿于怀被老妈拽去长白山,我并没有什么兴趣,相反,我其实更愿意在家里呆着,一个人呆着,静静的呆着.树欲静而风不止.无奈的事情太多太多,就这样,我上了北上的火车.一路4天除了坐汽车就是坐汽车.全程下来,我的总结语就是,坐了半天汽车,爬到一山头,往下瞧一坑,里边有点水,哦,我来过天池了.
当然,老妈对我更是颇有微词,尤其是我那句"不就是一水坑里边有池子水么,咱家门口也有一大池子水也有俩山头呢"!并且已经上升到了不孝的境界.
哎,真的不知道该说什么,一圈玩下来,感觉就象在拉练,吃不好睡不好玩不好,除了运气好之外(因为看天池没点运气还真看不了),为啥说运气好,爬到2000多米的长白山顶上,狂风肆虐,差点被飞沙搞坏我那6000多块的"菜"头!
自然,我肚子里窝了一肚子的不自在,回了北京照样郁闷依旧.
脾气谁都有,谁也都可以发,但是我真的有点搞不明白莫名其妙的无明火是哪冒出来的.
就象今天,就莫名其妙的被人劈头盖脸的发了一通火,搞的自己满肚子委屈.
昨天差点就冻发烧,今天晕呼呼的赴约,脑子里昏沉沉的.
哎,再怎么强调客观原因也都没用,人家愿意发脾气耍性子,我又能怎么样呢?
自然,我就是那夹心馅饼里那夹心的玩意,说的再通俗一点,我现在猪八戒照镜子,里外不是人了.
哎,男人生命里的两个重要的女人.快搞疯我了! |
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